一边做功课,脑海中一边不停的放映着这句歌词. 于是打开电脑重复播放这首歌.
我迷迷糊糊的爱上你,却清清楚楚的失去你, 这是在说我们吗? 不知为什么, 每次听到这首歌总会想起你.

还记得第一次和你聊天, 或许那就是缘分吧. 许久没有和陌生网友聊过的我, 不知道为什么会阴差阳错的通过了你的验证, 或许是因为你的那句请求吧, "我是路过你门前的一堆垃圾,能进去坐坐吗?"好特别的验证请求, 孤寂无聊的我,在深深的夜晚, 被你随意的一句话, 逗笑了, 于是破天荒的通过了你的验证.

当时只是因为深夜的无聊, 希望有人陪伴, 但没想到我们会继续发展下去.

那天晚上心情很差很差, 已经半夜3点了, 依然没有睡意的我, 无聊的在网上瞎逛着, 低落的情绪异常的烦躁. 等待了好一会儿, 你终于发短消息给我, "你好, 在干嘛呢?"

普通的开场白, 我习惯的回复了一句, "你好, 发呆中".就这样我有一句没一句的搭理着你. 当你知道我心情不好时, 不知道从哪里找来了许许多多的笑话, 拼命的引我发笑.

在寂寞的夜晚, 孤独的心灵, 是你的笑话, 你的热情温暖了我.后来你发现了我的错字连篇, 发现了我那笨拙的语法, 于是又对我讲起诗词. 好特别的一个人哦, 就这样的, 你引起了我的注意, 我也添加了你进入我的好友名单.

每天晚上都习惯性的上网等你等你. 很快的, 几个月时间过去了, 你即将毕业了, 我们也变得无话不聊, 每当我开心的时候, 总想第一时间告诉你, 不开心的时候只会想到你, 这就是爱情吗? 我不禁的问自己. 我曾经说过绝对不会网恋, 我不相信网恋, 我们相隔得那么得远, 但我不可否认我已经喜欢上了你, 已经开始依赖你.
离你毕业的时间越来越近了, 有天, 你告诉我你要离开学校了, 以后不知道还有没有机会上网了. 我看到那句短消息, 心理好失落好失落. 我只是轻轻的问了一句, 我们以后还会在网上碰见吗? 你说你要去工作了, 去另外一个城市工作, 不能在象在学校这样免费上网了, 但为了我, 你会去网吧.

我知道你是一个农村出来的孩子, 家里很穷, 去网吧似乎是一种不值得的消费, 但是为了我, 你愿意去做. 当时我真的好感动, 虽然我和你依然什么关系都没有, 你却肯为了我这样做. 其实, 我的内心一直在等待, 等待你的表白. 可是我却一次又一次的失望.

终于, 有天你问我, 我们现在算什么? 我对你的感觉如何?

我好开心哦, 因为感觉到你的暗示, 终于我们在拖拖拉拉迷迷糊糊中开始了, 但你没有对我说过一句我爱你,或者是我喜欢你, 当时真的很迷惑我们到底是什么关系.

在迷惑中我度过了难熬的漫长的周末. 星期一你又上网了, 当时只觉得好尴尬好陌生, 不知道该说些什么, 但很快我们又恢复到了从前, 甚至话题比以前更密切了.
终于你去了单位工作, 还好那是一家软件公司, 所以你依然可以上网. 我们依然每天聊着, 每到晚上11点30分, 你就会开始催促我去睡觉, 每次你都说, "我的灰姑娘, 快12点了,该走了, 睡觉去吧." 而我每天都依依不舍的,很不情愿的下网. 因为你在网上, 我舍不得你!

后来, 渐渐的, 你磨不过我, 就把让我陪你吃完午饭在去睡觉. 每天我都会关心你中午吃些什么, 不知道从何时开始, 我有了想给你做便当的冲动. 你远离家乡的到一个陌生的城市工作, 自己不会照顾自己, 餐餐吃盒饭, 你知道我有多心痛吗? 当时,我真的好希望好希望自己就在你身边, 每天早上可以给你做爱心饭盒带会公司. 但这一切始终没有实现.

我自己也呆住了, 没想到自己会对你付出真爱, 不相信爱情的我, 心是冰冷冷的. 是你把冰山劈开, 挽救了这颗冰冷的心. 但好日子不长.

我爱上你, 或许是因为抵挡不住你的甜言蜜语, 你真的是一个很会说话的男生. 但我们隔着太平洋, 真的好远好远. 在我想家的时候, 在寒冷的孤单的夜晚, 我真的好渴望能有人抱抱我, 只是简单的拥抱, 渴望有人暖暖我的心, 只是少少的温暖. 可是隔着网络, 隔着太平洋, 我所希望的一切一切都是无法实现.

不知道为什么自己会爱上你, 爱上一个虚拟的你这么深, 我从没见过你的相片, 没有听过你的声音, 不认识你的朋友. 对你的一切了解, 都是来自你的口述. 曾经我暗示过想要打电话给你, 你却以不想浪费我的电话费推辞了我. 曾经答应过要给我看你的相片, 却一次又一次的以各种接口推搪开. 许许多多的诺言, 从未实现过. 我开始心灰了, 我在想, 你是爱我, 还是把我当打发无聊的工具, 一个愚蠢的笨娃娃在耍?

其实回头看看, 一直以来, 都是我一厢情愿, 都是我笨笨的付出. 平日上班的你, 中午因为要睡午觉所以催促我睡觉对吗? 因为周末, 你回公司和我上网, 你从未在12点催促过要我睡觉. 自从你工作以后, 我们似乎越来越远, 我们的话题似乎越来越少, 只有我一个人在拼命拼命的说, 在那里唱着独脚戏, 或许你把我当成一本小说, 刚开始很有趣味, 后来长了, 也厌倦了, 是吗?

我曾经试过故意几天不上网, 想知道你的反应? 可是, 我真的好失望好失望, 多么渴望你能留言给我, 问问为什么我不上网, 可是我等来的却是空白, 然后自己在编一个谎话骗你为什么我不上网. 其实, 我有上, 只是你不知道罢了, 我每天晚上都悄悄的躲在一旁, 偷偷的等待着你的问候.

或许是我敏感, 或许是我自私, 但我希望在还没有受到伤害前抽身. 虽然你不是我第一个男友, 但你是我到目前为止最爱的男生.

终于,我选择离开了网络, 离开了你. 每天象拖着麻木的身躯, 带着虚假的面具继续着我的学业. 晚上我总躲在一旁看着你, 期望你的短消息, 可是一次又一次的失望, 令我彻底的死心了. 前几天, 我看到你在线, 忍不住又上网了, 可是我们的聊天却是那么的陌生, 以前的感觉完全没有了, 随便的问候了两句, 我带着伤心离开了.

这次, 我是完全的死心了, 虽然之前你对我说, 没有见到我上网, 一切变得不顺利, 但这两个月没有见到我, 你不依然很快乐的过着日子吗?

这次, 我真的受伤了, 伤口不知道何时才会痊愈.

我迷迷糊糊爱上你, 却清清楚楚失去你

是我的过错吗? 是那天晚上的过错吗?

或许那天我不应该通过你的验证,那 这一切将会不存在. 虽然我依然会活在自己的世界中, 但我可以少一个伤口, 少一份伤害.

或许这是上天给我的教训, 让我知道受伤的滋味, 让我知道旧男友的痛, 让我学会珍惜, 让我了解爱情.

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